RENE DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.

PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.

HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE: Et dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: "Tu dois traverser
la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL: L'évènement important est que le poulet ait traversé la
route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

ANDERSEN CONSULTING: (cabinet d'avocats américain connu pour gagner tous
leurs procès...On comprend pourquoi!!!§)
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa
position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au
challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour
ce nouveau marché compétitif.Andersen Consulting, en partenariat avec le
client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et
ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration
Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents,
méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le
personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie
globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a
réuni pendant une conférence de deux jours un large panel constitué
d'analyste des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen
possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de
profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles,
implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie
les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir,
d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au
travers du continum des processus de trans-médianes de la gent gallinacé.
La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis
de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message
stratégique pour l'industrie, construiot sur une vision cohérente et claire
du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la
mission et la vision du poulet.
Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise.
Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet.
Merci pour votre attention.

GALILEE: Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.

CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute!

JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 1000 euros par séance, plus la
location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.

BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est jamais rien passé
entre ce poulet et moi.

EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit
la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN PIERRE RAFFARIN: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.

JEAN ALESI: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.

NELSON MONFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable de traverser cette superbe route:" why did you cross the road?"
"cot cot!" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce
challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il
s'est accroché, et....."

RICHARD VIRENQUE: c'était pas un lapin?

ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEEUUUUUHHHH!!!!!!

KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN CLAUDE VANDAMME: Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route, c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça
c'est beau!

FORREST GUMP: COURS POULET COURS!!!!!

STALINE: Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.

GEORGES W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu traversé cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46
destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs
par 846 bombardies, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000km à la
ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce
qui ressemble à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse
plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce
pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira
des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête,
un poulet démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement
de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la
production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants
locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de
justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un
poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple et bonne raison,
qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront olus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.