Les paroles de Coluche

----: Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.
----: La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.
----: L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
----: C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim,mais ça le deviendrait si on y changeait rien.
----: Quand on voit la tristesse des biknites, on comprend pourquoi c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être obligatoire.
----: Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
----: Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !
----:Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...
----: Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
----: L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.
----: Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
----: Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
----: Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !
----: En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
----: Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
----: Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
----: La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.
----: Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !
----: Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !
----: L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !
----: Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travaileurs de plaignent de travailler.
----: Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.
----: Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
----: "Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.
----: Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.
----: Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.
----: Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.
----: Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.
----: Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
----: Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
----: Bien mal acquis ne profite qu'après.
----: Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.
----: Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
----: A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
----: Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.
----: Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.
----: Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
----: Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.
----: Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
----: La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?
----: L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !
----: Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
----: Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas... Et plus on le cherche, moins on le trouve.
----: A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
----: Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.
----: Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.
----: Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !
----: Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.
----: Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
----: Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme.
----: La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
----: La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
----: La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.
----: C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
----: Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
----: Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
----: Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
----: Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.
----: Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.
----: Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.
----: L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.Ce qui est la moindre des choses.
----: Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
----: Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.
----: La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux arrêtent de voler.
----: La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
----: Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
----: Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
----: C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
----: Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
----: Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.
----: Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
----: De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
----: Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
----: Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
----: L'horreur est humaine.
----: Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
----: Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
----: On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
----: Plus on est de fous, moins il y a de riz.
----: Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.
----: Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
----: Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
----: Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
----: Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
----: La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
----: Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
----: Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
----: Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !